4 0 10 1

У многих есть несказанные слова. Чаще всего это парирование в спорах, или слова, несказанные близкому человеку, которого по каким-то причинам нет рядом. Моя же речь, что теплится в моем сознании уже много лет, обращена к моему отцу. И не относится она ни к первой приведенной мной выше ситуации, ни ко второй. Мой отец здоров, позвонить ему я могу в любой момент времени в рамках разумного (если разумно после месяца отсутствия общения (по моей инициативе, вызванной его поведением) вообще звонить логично). Но вот сказать я ему все то, что копится во мне так долго с такой болью я не могу. Во-первых, пострадают невинные (но не для него) люди. То есть, если разжевать, не объясняя всецело ситуацию, то звучит она примерно так: взрослый мужчина, довольно таки умный, приложивший какие-никакие силы и вырастивший двух детей, не может принять тот факт, что они идут против него не по вине матери. Тут все просто. Случается что-нибудь, и как взрослые люди мы с братом смотрим на вещи объективно: виноват отец. Отец видел же ситуацию образом: мать виновата что рассказала, еще наверное преукрасила (нет, за ней такого не наблюдается). Один раз он выдал довольно интересную вещь, которую я утрировала в виде фразы: "Вы мне продали пистолет, значит вы виноваты что я выстрелил им и ранил кого-то!!". И это говорит взрослый мужчина своей жене (на деле это было: ты виновата, что довела меня до такого состояния, что я нагрубил дочери) . Как же это глупо, Господи. Только я бы смеялась, если бы эта ситуация не касалась меня напрямую и не была такой болезненной. Во-вторых, я не могу ему высказать все лишь потому, что я убеждена, что это не возымеет результата, а наоборот сделает его еще куда более пострадавшим (ака взгляните, родная дочь, говорит мне такие вещи, ах я бедный и несчастный!). Да, он может и способен на такое. В-третьих, он никогда не воспринимал меня как человека, чье мнение чего-то стоит. Что могу я, младшая дочь, 20-тилетний отбросок, не нюхнувший пороху жизни и вообще ты баба, как тебе понять взрослого мужчину, который такой молодец_творец_отец_на_дуде_игрец! И в итоге я имею нервные срывы, очень негативное отношение к отцу, болезненную восприятие таких ценностей как отцы и дети, верность, любовь к жене, мужество, честность и, самое главное, любовь к детям. Хотя я росла в полноценной семье, в любви обоих родителей. Говоря о верности, мне просто элементарно, доверяя своему парню на все миллиард процентов, все равно удается сомневаться и ебать ему мозг. Как он это выносит другая история. Исписанные листы бумаги с якобы посланиями отцу, прокручиваемая перед сном каждый вечер речь, неимоверное желание все исправить без какой-либо возможности? Имеем. Действия, ведущие к концам нервных срывов, спокойствию меня, брата, матери, верность в семье, конец оскорлениям/изображениям/нервотрепкам? Нет. Н и х у я. Спасибо если дочитал. Попытка высказаться номер миллион. Считайте меня стратегом или трусом, не знаю. Я просто ненавижу себя за невозможность что-либо сделать и ненавижу его, за то что он все ЭТО делает.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

DROWN — Это просто Вьюи блог

DROWN · @drown 26 0 10 1

DROWN · @drown 25 0 10 1

DROWN · @drown 26 0 10 1

[я долго искала картинки в интернете, но в итоге решила вставить свои фото. потому что это будет правильная атмосфера]

Я так привыкла разочаровываться в людях, что на чью-либо выходку реагирую лишь "Ах, это…". Но почему-то сегодня все зашло намного дальше, и я буквально начала задыхаться. От людей. От дома. От ситуации. От безысходности. Будто все долгое время копилось во мне, а потом дамбу прорвало. Меня просто трясло. И впервые за долгое время, как бы глупо это не звучало, я собралась и молча ушла. Без цели, не торопясь, наслаждаясь первым за долгое время питерским теплым весенним днем. Мой еврей не позволил мне поехать центр или еще куда-либо, поэтому я просто пошла туда, где ни разу не была.

И это было восхитительно. Я просто шла, разговаривала по телефону с нужными людьми, скупала ненужные вещи в разных магазинчиках, наслаждалась новыми пейзажами, грелась :) А потом я просто включила музыку в наушниках и начала фотографировать, что казалось мне красивым. А красивым было все. Я забыла обо всех своих обидах, обо всех проблемах, я просто куда-то шла под свой божественный плейлист. Было прекрасно.

Господи, это было пару часов назад, но кажется что это была не моя жизнь. Один из самых лучших дней моей жизни, когда я переборола свой страх одиночества и осталась наедине с собой.