0 0 10 1

Если честно, я даже не знаю чего начать. Пока открываешь страницу, пока открываешь пост, ищешь нужные коды для оформления или просто думаешь о том, чтобы зайти, в голове всплывает все то, о чем хочется сказать. Проблема в том, что порядок до ужаса хаотичный.

В Питере сейчас белые ночи. Не скажу, что это сильно влияет на мой режим, однако странно видеть в два часа ночи за окном утро. Наверное, многие бы хотели погулять по Питеру, увидеть белые ночи. Вот, я здесь. Вот я осуществила свою мечту. А теперь проебываю жизнь.

Не так давно, моя соседка по комнате, и, стоит заметить, один из самых близкий для меня людей на данный момент времени, смеха ради свела меня со своим другом, который ей, мягко говоря, надоел. А тут я такая скучающая и общительная. Конечно, "свела" - это грубо сказано. Дальше общения в интернете у нас, слава Богу, не зашло. Знаете, каждое утро я уже могла любоваться сообщением "Доброе утро". Каждое . Весь день он спрашивал как у меня дела, чем я занята, ела ли я, пила, дышала. Если я не отвечала ему долго по какой-либо причине, он тут же начинал писать моей соседке о том, куда же я пропала. Это было странно и не привычно. Да, это не общение живьем, но это огромное количество внимания, которого у меня практически никогда не было. О, наверное, самое главное, он сказал, что я "не толстая", когда я заставила свою соседку скинуть ему свои обычные фотографии. Звал к себе в соседний Питеру город. Строил планы на будущее, как я буду ему готовить, что он будет мне позволять делать, что я буду позволять ему делать. Всем своим существом показывал, что я ему нравлюсь. "Ты просто очень красивая и обаятельная, вот)".

Так вот. Знаете, что в итоге сделала я ? Начала его игнорить и всем видом показала ему, что он мне не интересен. Стала отвратительным собеседником. Уверена, что мое обаяние в его глазах мгновенно сошло на нет. Я перестала поддерживать все его шутки, начала беситься и раздражаться, и хотя он пытался мне угодить, говорил, что то, что меня выбесило, он больше не сделает/скажет . Очень подкаблучно, не правда ли? И все же, он был рядом, когда мне было плохо, он по-своему, неумело или нелепо, но поддерживал меня, просил меня держаться. В итоге, я втаптываю его, потому что могу.

Вместе с тем, он стремительно поднял мне самооценку . Нет, конечно, я не перестала думать, что я некрасивая, жирная, глупая, нет. Но я поняла, что людям не обязательно относиться ко мне ужасно, пользоваться моей добротой, вытирать об меня ноги. Наверное, видели пост в вк, который гласит, что если никому не писать, то НИКТО не напишет тебе ? Вот, это обо мне. Я перестала навязываться своему лучшему другу. В итоге мы уже месяц не общаемся, хотя раньше, несмотря на расстояние, мы поддерживали неплохую связь. Или ее поддерживала лишь я… Далее. Я не пишу человеку, которого еще год назад называла своей САМОЙ ЛУЧШЕЙ подругой, и, конечно, не пишет мне и она. Странно ведь называть человека лучшим в чем-либо, если это что-либо отсутствует . В случае с этими двумя я где-то накосячила. Либо понятие "лучшие друзья" я утратила вместе со своей самооценкой, когда пыталась добиться хоть что-то в их глазах. НЕ ДАТЬ ИМ СЕБЯ ЗАБЫТЬ .

В начале октября меня предал человек, к которому я очень хорошо относилась. Этот человек выделялся для меня из серой массы, он был тем, за кем бы я пошла не раздумывая. Пару месяцев назад, я смотрела старые фото/сообщения с ним и плакала. Я не могла смириться с тем, что он так просто вычеркнул меня из своей жизни. Ведь мы были близки. Конечно, я говорю в прошедшем времени, что я плакала, скучала, придавалась ностальгии, но это не показатель того, что сейчас я от него абсолютно независима. Мне все еще больно, но знаете, почему? Потому что время стерло все плохое, что он мне делал, и что-то внутри меня ИДЕАЛИЗИРОВАЛО наши с ним отношения. А они не были идеальными. А я терпела. А теперь это не для меня.

Помимо этого, я отпустила двух парней, что нравились мне на протяжении нескольких лет. Не простила человека, который несколько раз посылал меня нахуй, а потом возвращался как ни в чем не бывало и пользовался моим отсутствием злопамятности.

Спустя огромное количество лет, я перестала лезть ко всем, навязываться, унижаться. Я поняла, что мне не обязателен кто-то, что я могу сама. Ведь одиночество - это не то, на чем сходится свет. Это возможность оценить себя, оценить людей вокруг, оценить свои возможности и желания.

Конечно, я не заявляю об одиночестве как таковом, я не зря сказала, что моя соседка является для меня самой близкой. Помимо этого, так же Питер подарил мне и еще одного человека, к которому я могу идти с любой проблемой и не бояться быть отвергнутой. К тому же, у меня все еще осталась подруга со школы, которая остается той, что слушает меня со всем моим бредом.

Вот. Посмотрите, мне 19 и я поумнела.

Или нет. Посмотрим дальше.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

DROWN — Это просто Вьюи блог

DROWN · @drown 26 0 10 1

DROWN · @drown 25 0 10 1

DROWN · @drown 26 0 10 1

[я долго искала картинки в интернете, но в итоге решила вставить свои фото. потому что это будет правильная атмосфера]

Я так привыкла разочаровываться в людях, что на чью-либо выходку реагирую лишь "Ах, это…". Но почему-то сегодня все зашло намного дальше, и я буквально начала задыхаться. От людей. От дома. От ситуации. От безысходности. Будто все долгое время копилось во мне, а потом дамбу прорвало. Меня просто трясло. И впервые за долгое время, как бы глупо это не звучало, я собралась и молча ушла. Без цели, не торопясь, наслаждаясь первым за долгое время питерским теплым весенним днем. Мой еврей не позволил мне поехать центр или еще куда-либо, поэтому я просто пошла туда, где ни разу не была.

И это было восхитительно. Я просто шла, разговаривала по телефону с нужными людьми, скупала ненужные вещи в разных магазинчиках, наслаждалась новыми пейзажами, грелась :) А потом я просто включила музыку в наушниках и начала фотографировать, что казалось мне красивым. А красивым было все. Я забыла обо всех своих обидах, обо всех проблемах, я просто куда-то шла под свой божественный плейлист. Было прекрасно.

Господи, это было пару часов назад, но кажется что это была не моя жизнь. Один из самых лучших дней моей жизни, когда я переборола свой страх одиночества и осталась наедине с собой.