DROWN · @drown 26 0 10 1

Cause there's this tune I found
That makes me think of you somehow
And I play it on repeat
Until I fall asleep

Arctic Monkeys - Do I Wanna Know

DROWN · @drown 27 0 10 1


Единственным приемлемым решением
проблемы было бы отменить прошлое.
DROWN · @drown 27 0 10 1

Открыла курсовую, послушно написала пару строк - мама решила все-таки ответить на 3 пропущенных от меня. Не могу говорить с ней ни о чем другом, пока не решится вопрос с практикой и выглядит это довольно глупо: после одной-двух минут отвлеченного разговора я начинаю свою песню о проблемах. Не могу это никак отпустить, столько всего нужно решить. И все мои знакомые как один повторяют, что мой в моем универе еще те ебанутые правила и люди.

Ну и в итоге, договорив с мамой, я ловлю себя на том, что уже читаю посты на вьюи и ищу пару фотографий, которые мне бы хотелось запостить. Думаю, а чего бы самой не написать? А чего бы самой не сделать фотографию?

#np VETO – Mount Dome

DROWN · @drown 28 0 10 1

Хочу май. Хочу теплую погоду, носить легкую одежду. Хочу белые ночи и ночные прогулки по парку, как бы немного опасаясь всего, что вокруг, но в то же время ощущая себя в такие моменты полностью беззаботным. Хочу кутаться в свою кофту, разговаривая обо всем и ни о чем, раскрывая друг другу "ночные" секреты. Хочу сдать все долги по учебе (хотя я сначала должна захотеть их начать делать). Хочу сходить на концерт моих любимых Alt-J и набраться невероятнейшими эмоциями. Хочу уехать к своему парню и гулять с ним вдоль берега, ворча на него за то, что отказался покупать воду, а сейчас пьет мою. Хочу выздороветь, а не лежать со всевозможными болячками и температурой 38. Хочу ощущить то, что я живу в Петербурге - в одном из самых красивых городов страны (20-тиминутные перебежки до универа потеряли "петербуржскую" магию еще на первом курсе). Хочу собраться с силами и начать вести здоровый образ жизни, сбросить те 12 килограмм, что набрала с первого курса и те 30, которые я вообще не хочу видеть в своей жизни. Хочу сделать себе татуировку, чтобы нервировать мою консервативную маму, считающую все рисунки на теле наколками. Хочу перестать стесняться своего тела и свою внешность. Хочу перестать бояться людей. Хочу счастья.

Я увлеклась.

Хочу май.

DROWN · @drown 25 0 10 1

Сколько раз просила себя относиться к своему Дню рождения как к обычному дню. Но каждый раз накануне я как маленький ребенок верю в то, что этот день будет особенным, моим. И каждый раз больно. В прошлом году, например, мы, а именно я, мой парень и подруга, расстроенная(!) тем, что ее парень не захотел не смог остаться, даже не скрывающая своей грусти, кстати, пару часов играли монополию. Потом разошлись по своим делам. Мне исполнилось не 68, лишь 20.
В этом же году все надежды мне испортили родители парня, решившие, что их приезд важнее моего (может звучит неправильно, эгоистично, но я оставлю суть именно такими словами), а подруга сказала, что они МОЖЕТ БЫТЬ смогут приехать лишь на пару часов (причину, почему не смогут больше, мне не объяснили, но я вежливо и не стала спрашивать).
Имея лишь корявые объяснения эгоистичного глупого ребенка, мы имеем то, что мне разумнее всего никуда не ехать, никого не звать и провести этот день абсолютно одной. Может так оно и лучше, еще пару лет и я буду удивляться, что же такого особенного в этом дне. А пока я просто душу в себе слезы и обиду.

DROWN · @drown 4 0 10 1

Он не слушал. Он вжал меня в стену и принялся целовать. Его бедра вжимались в мои, его руки практически оторвали меня от земли. Мои глаза были закрыты, но я знал: он остановился, лишь чтобы оглядеться − мимо могли проходить люди. Мне не хотелось смотреть. Пусть это будет его заботой. Мы снова начали целоваться.

Все еще с закрытыми глазами я, кажется, услышал два стариковских голоса, ворчавших что-то вроде «только взгляни на этих двух». Интересно, приходилось ли им видеть подобное раньше? Мне не хотелось о них думать. Мне было плевать. Если было плевать Оливеру, то и мне тоже.

Я мог бы провести так остаток своих дней: с ним, ночью, в Риме, с закрытыми глазами, моей ногой, закинутой на его. Я думал вернуться сюда через недели или месяцы – это стало нашим местом.

DROWN · @drown 4 0 10 1



Дала я себе установку: ложись раньше - просыпайся раньше, ведь нет пользы ни в том, что я сплю до обеда, ни в том, что до четырех часов ночи слоняюсь без дела. Пыталась ее выполнять. Но к черту режим.

Время полторого, я сижу в пустой комнате и слушаю саундтреки из Life is strange. Где-то между желанием скорее уснуть и страхом выключить все и оказаться наедине лишь со своими мыслями.

Который раз задумываюсь о том, что мне не хватает дел. Конечно, с началом сессии я буду мечтать о хоть минуте бесмыссленности, но это будущая я, а сейчас я все еще сижу в пустой комнате, засыпаю, но боюсь спать.

Не знаю, зачем я пишу этот пост. Все те два человека, кому я могла бы это написать, уже спят, а завтра это не будет иметь никакого смысла.

А еще второй день не выхожу дома (квартиры общаги?), хотя также давала себе установку каждый день ходить хотя бы до магазина (желательно ничего не покупать).

В общем, к чему это все.

Мне одиноко.

DROWN · @drown 4 0 10 1

Решила для себя еще давно, что как только отец приедет к маме, я перестаю с ней общаться. Эгоистично, знаю, но я не могу делать вид, что все в порядке, и уж тем более не могу звонить и "бояться" услышать что-либо о нем. А самое обидное, что остальным плевать. Все, кроме меня, рады тому, что он приедет! Всё, сука, отлично, нет-нет, ПРЕВОСХОДНО! Порой мне кажется, что я единственный человек, который хочет, чтобы у нее все было хорошо (что значит без него).

Теперь сижу и гоняю ком в горле туда-сюда. Перестать бы все воспринимать настолько близко, но я не могу. Я так заебалась устала от этого всего.

DROWN · @drown 5 0 10 1

Картинка с тегом «alone, quotes, and sad»

Последнее время замечаю, что я перестала обижаться на людей. Их поступки задевают меня, расстраивают или злят, а зачастую доводит до такой истерики, что я не знаю куда себя деть. А потом это отпускает. И приходит разочарование и безразличие. И те, кому бы я еще вчера клялась в любви и за кого я бы стояла горой, сегодня для меня ничего не стоят. Я просто не чувствую ничего. Даже нет этой напускной обиды, повисшей недоговоренности, нет ничего такого, что было бы со мной еще пару лет назад. Нет слез в подушку, нет сожаления. Ни-че-го. Я просто отпускаю человека и не вижу в нем ничего, не вижу его. Так люди взрослеют? Это пугает.

DROWN · @drown 4 0 10 1

Осеннее состояние - это просыпаться в 12 (да, учеба позволяет), смотреть в окно, не понимая, какое время суток. Умываться - потому что надо, одеваться теплее - потому что надо, завтракать, не имея ни малейшего намека на аппетит. И осозновать, что у тебя нет никаких планов. Бесцельность.